来自 报考指南 2020-01-13 09:39 的文章
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2019考研:家人不支持你的考研路,该放弃吗?

   摘要:考研看似是一个人的事,其实关系到一个家庭和群体。考研人,面对着如此大的压力,本身就已经十分敏感了,更需要别人的支持和鼓励,尤其是家人。而当家人都不支持自己的时候,考研动力往往所剩无几。
@刘灵涓没对手
不是学费问题,是觉得本科毕业了抓紧抓住机会,当个初中英语老师考个编制,老老实实干几年,稳稳地找个对象就这样了。可以理解父母的想法,毕竟工作太难找,尤其在我们这个四线城市。可是我真的非常想考研,心里有个名校梦,却被现实打击了,我可以自己努力去学,可是得不到家里的支持,心里的结还是解不开,沟通过很多回都是不欢而散。
这样的情况让楼上这位考生显得十分为难,自己的人生还没亮起红灯呢,父母却先实行了交通管制,明确表示此路不通,并示意你必须绕行到指定路段,于是,便不知所措。
这世间可能没有比这样的事更揪心的了,你想做的事偏偏得不到最亲的人的支持。你甚至幻想过刀山火海你也要试一试,你不怕痛苦和困难,但没想到最致命的阻挠是最温柔的这一刀,手持匕首的是生你养你的父母。
换了别人你可能置之不理,你可能强硬蛮横,你可能不屑一顾说一句,关你屁事?但唯独对他们,你不能。父母赋予你生命,恩情未报,孝道未尽,你怎么还能忤逆父母之命呢?
沿着这样的思路想下去,你会满怀愧疚、心生不忍,可是转念间你看看自己,又不甘心如此放弃自己的人生选择。
这真的不是一个个别现象,在"以孝为大"的中国,在社会福利不完备的当下,在中老年人普遍空虚孤独的社会精神风貌之下,家庭或者说父母,很有可能成为年轻人追求自己人生的羁绊。
羁绊不代表全部的恶意,爱也可以是羁绊,更何况是传统的、儒家文化主导的中国式的父母之爱,这爱里充斥着对下一代人的掌控和定夺。
这种爱是代替你做选择。
我们未成年之前,穿什么衣服、吃什么饭、学什么特长,诸如此类都是父母替我们安排。在我们尚未萌生强烈的自我意识的时候,这种爱的确是受用的,它让我们获得安稳和成长。
但是成年后,你长大了,父母爱的方式却没有成长。他们可能还是习惯于不问你的想法就为你做出选择,选大学、选专业、选工作……甚至还要替你选对象、选人生方向、选择在哪终老。
即便你已经成为一个具有独立人格的社会人,你的表达依然会容易被当做青春期逆反的延续或者不谙世事,在他们眼里你就像个巨婴,嗷嗷待哺等着他们为你定制人生。
他们会说,无论你多大了,你都永远是父母心里的孩子。
言外之意,孩子就该听父母的话,因为你还不具备能独立判断和思考的能力,即便你做出了选择,那个选择相较他们的意见而言,依旧是不成熟、不适合的。
可事实上,你早就是一个身体和精神健全的成年人,你对待世界的方式变了,你有你的方式和主张,你对待父母的方式也变了,你渴望像平等的成年人那样去沟通。但只有父母对待你的方式没有变化,这就是最根本的矛盾所在。
这个矛盾放置在其它人际关系当中都容易解决,大家相互让步、调整自己、理性沟通、解决问题。
但在亲子关系当中,你们都被绑架的不能动弹,像两只相望而触碰不了的琥珀。
他们被为人父母的责任和过来人的经验绑架,生怕放手就意味着未尽职责而眼睁睁看你过的不幸福;你被孝道和道德绑架,担忧不顺从父母就意味着会变成惹父母伤心的逆子。
你和父母都没有错,但不代表没错的两个人交汇在一起一定能形成正确的关系模式。在这样的困境里,两代人都为难着,最终的结局不是你退让就是他们放弃,僵持只是一时。
对于这样的情况,难道我们只能束手无策吗?帮帮在这里为大家提供几个小小的建议:
?告诉他们你已经是个成年人,你有能力和权利去选择自己的人生,并且能为此负责
这种告知不只是言语上的,更有力的证明是行动。
你可以先试着在工作之余看书考研,一段时间之后再向父母请愿,她可以有理有据地告诉他们自己考研是经过深思熟虑,并且不是说说而已的。一边工作一边考上研究生的人,大有人在。
只有你自己不再拿自己当孩子,而是清清楚楚的意识到自己是个成年人,自己要以成年人的方式去解决问题,你才能逐渐硬起腰板,掷地有声地表达你的主张,也只有你先做到这一点才有赢得父母信任和支持的资本。
?用你所了解的一切来精神反哺你的父母,让他们打开思路、看到新的更好的可能,才有机会让他们慢慢接受你的选择,而不是让两代人彼此僵持在自己的观念里无法沟通
有人说家不是讲理的地方,这句话不知道蒙蔽和阻碍了多少人去追求真正幸福而和谐的家庭。
如果不讲道理,那么整个家庭之中只会弥漫着各种杂乱无章的情绪和情感,每个人都感情用事,只会造成这个家庭不断沉沦,成为一个不理性、肤浅和毫无章法的地方。因为说起感情,谁对谁的感情有错和虚假呢?
父母爱你,你也爱他们,不通过讲理让一切矛盾理顺,假爱之名肆意妄为,只会造成更大的伤害和家庭的崩溃。
?万般无奈之下,坚持你的选择
如果讲到这里,就可以顺利说服父母对我们建立信任、尊重我们的选择,那自然是再好不过了。
但如果尝试的所有方法都不可行,如果你真的打算坚持自己的人生选择,并且认定它,你就只能抗争。这种抗争不是让你谴责和打压,也不是让你痛斥和埋怨,你要做的就是暂时搁置你和父母之间对于人生选择的冲突,不理会阻挠,专注自己的选择。
这样的做法必定是痛苦的,你一定要做好足够的准备,考虑可能会出现的种种问题,你必须在一开始就要有坚持到底的决心。
当你能清醒地看到"听父母的话"和"获得幸福人生"之间没有必然联系,你就更有勇气去打破这样的"孝顺"模式,改变家庭系统中的这种隐形代际传递。
世间事皆难两全,无法兼顾的时候,你一定要想清楚自己的人生到底为什么而活。为自己而活、为他人而活,都是可圈可点的活法,都各有各的道,如果你的确为了父母满意而情意放弃自己的人生选择,依然值得颂扬。
但如果你真的渴望人生在世三万天,能过上真正想要的人生,那这一步或早或晚都要迈出。
最坏的结果是你真的不得不顺从父母而放弃自己的人生选择,就算如此,我也仍然真诚的希望,你能从这件事当中学到点什么。当你有了子女,别让他再重蹈你的覆辙,让他过上当年你不曾体会过的自由人生。
胡适在《我的儿子》这首诗里写到,将来你长大时,这是我所期望于你:我要你做一个堂堂的人,不要做我的孝顺儿子。
这种期望,帮帮希望至少能在我们这一代人身上真正实现。
(实习小编:玉琳)
 

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